彼女が浮気肯定派…もしかしたらすでに浮気されている可能性も

最終更新日 25分前
（2025年11月19日04時36分）

「彼女が浮気を肯定するような発言をした」

「もしかして、浮気肯定派ってこと…？」

「それって、すでに浮気されてる可能性もあるの？」

こんな風に、彼女のふとした言葉から、底知れぬ不安に襲われているかもしれませんね。

信じたい気持ちと、疑ってしまう気持ちの間で、心が揺れ動いているのは本当に苦しいことだと思います。

彼女が「浮気肯定派」だと知ったとき、多くの男性は頭が真っ白になるかも。

「自分たちの関係って何だったんだろう」「俺のことは好きじゃないのかな」と、ネガティブな考えが止まらなくなるのも無理はありません。

この記事では、そんな「彼女が浮気肯定派」という事実に直面し、不安を抱えているあなたのために、以下の点を詳しく解説していきます。

• 彼女が「浮気肯定派」と発言する心理や真意
• 「浮気肯定派」＝「すでに浮気している」のかどうか
• 不安な気持ちを抱えたままにしないための対処法
• 彼女の言葉に動揺したときのNGな対応
• 今後の関係を考えていく上でのヒント

彼女の言葉の裏にある本当の気持ちや、あなたがどうすべきかのヒントが見つかるかもしれません。

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一人で抱え込まず、一緒に考えていきましょう。

そもそも「浮気肯定派」とは？彼女の真意を探る

まず大切なのは、「浮気肯定派」という言葉の響きだけで、すべてを判断しないことです。

彼女がなぜそう発言したのか、その背景にはさまざまな可能性が考えられます。

言葉通りの意味？浮気を容認する価値観

一つは、言葉の通り、彼女自身が「浮気は恋愛において容認されるべきだ」という価値観を持っている可能性です。

最近では、恋愛の形も多様化しています。

例えば、お互いの合意の上で複数のパートナーと関係を持つ「ポリアモリー」や、性的な関係は特定のパートナーに限定しない「オープンリレーションシップ」といった考え方もありますね。

彼女がこうした多様な恋愛観に触れ、純粋に「恋愛は個人の自由であり、お互いが幸せなら形にこだわる必要はない」と考えているのかもしれません。

この場合、彼女は「浮気」というネガティブな言葉ではなく、もっとポジティブな意味合いで「自由な恋愛」を肯定している可能性があります。

もちろん、これはあなた（彼氏）が伝統的な一対一の関係を望んでいる場合、根本的な価値観の違いとなります。

ただ、彼女があなたを軽んじているわけではなく、彼女なりの「哲学」に基づいている可能性も頭の片隅に置いておくと、冷静な対話の糸口が見つかるかもしれません。

ただの冗談や「試し」の可能性

一方で、深刻な価値観の表明ではなく、単なる冗談や、あなたの反応を試すための「カマかけ」である可能性も大いにあります。

例えば、テレビや映画の浮気シーンを見て、「まあ、これくらいならアリじゃない？」と笑いながら言ってみたり、友人との会話の流れで「私は浮気とか気にしないタイプかも」と発言したり。

その場のノリや雰囲気で、深く考えずに口にしてしまっただけ、というケースですね。

また、少し厄介なのが「試し」の場合です。

「もし私が浮気肯定派だと言ったら、彼はどんな反応をするだろう？」「ちゃんと嫉妬してくれるかな？」と、あなたの愛情や関心度を測るために、あえて挑発的な言葉を投げかけていることも考えられます。

これは、あなたへの愛情が薄れたからではなく、むしろ「もっと私を見てほしい」「愛されている実感が欲しい」という不安の裏返しである可能性が高いです。

過去の経験が影響しているかも

彼女自身の過去の恋愛経験が、「浮気肯定派」という発言に影響を与えているケースも少なくありません。

例えば、過去に自分が浮気されて深く傷ついた経験があると、「もう誰も信じない」「期待するから裏切られるんだ」という防衛的な心理から、「浮気なんて当たり前」「お互い様」といった達観したような態度をとることがあります。

これは、本心から浮気を肯定しているわけではなく、再び傷つくことを恐れるあまり、自分の心を守るために張ったバリアのようなものかもしれません。

あるいは、逆に彼女自身が過去に浮気をしてしまった罪悪感から、「人間だから過ちを犯すこともある」「完璧な人なんていない」と、浮気という行為そのものへのハードルが低くなっている可能性もあります。

この場合、「肯定」というよりは「仕方ないこと」という諦観に近いかもしれませんね。

あなた（彼氏）への不満のサイン？

最も注意したいのが、このケースかもしれません。

彼女が「浮気肯定派」と発言するのが、あなたとの現在の関係に対する何らかの不満や寂しさのサインである可能性です。

「最近、全然かまってくれない」

「話を聞いてくれない」

「私ばっかり好きみたいで疲れた」

こういった満たされない気持ちや愛情不足が募ると、「私を大切にしてくれないなら、他の人（＝浮気）に癒しを求めても仕方ないよね？」という、暗黙のメッセージや警告として「浮気肯定」発言につながることがあります。

この場合、彼女は本気で浮気をしたいわけではなく、「もっと私に関心を持ってほしい」「このままじゃ危険だよ」とあなたに気づいてほしくて、SOSを発している状態だと考えられます。

彼女が浮気肯定派だと、すでに浮気されている可能性は？

彼女の真意がどうであれ、彼氏として一番気になるのは「じゃあ、もう浮気されてるの？」という点ですよね。

「浮気肯定派」という言葉と、実際の行動がどう結びつくのか、冷静に考えてみましょう。

価値観と行動は必ずしも一致しない

まず大前提として、「浮気肯定派」＝「現在、浮気をしている」とは限りません。

これは非常に重要なポイントです。

人間は、頭で考えていること（価値観）と、実際にとる行動が常に一致しているわけではありません。

例えば、「理論上は、お互いが納得していれば浮気もあり」と考えている人でも、いざ自分がその立場になったら「やっぱり大切なパートナーを裏切れない」「傷つけるのが怖い」と感じて、行動には移さない、移せないケースはたくさんあります。

「浮気肯定派」という発言が、彼女にとっての単なる「持論」や「理想論」に過ぎず、現実のあなたとの関係においては、別のルール（つまり、浮気はしない）で動いている可能性も十分にあるわけです。

言葉に振り回されすぎて、「肯定派だから浮気してるに違いない」と短絡的に結論づけるのは早計かもしれません。

浮気の可能性が高まる「サイン」とは？

とはいえ、「浮気肯定派」という価値観が、浮気への心理的ハードルを下げている可能性は否定できません。

不安に思うのは当然のことです。

もし彼女の「浮気肯定派」発言に加えて、以下のような「一般的な浮気のサイン」が複数見られる場合は、少し注意が必要かもしれません。

スマホの扱いが急に変わった

• 肌身離さず持ち歩くようになった
• 画面を下にして置く
• ロックをかけるようになった、またはロック解除を絶対に見せない
• LINEや着信に気づいても、あなたの前では確認しない

予定や行動の変化

• 急な残業、休日出勤、友人との予定が増えた
• 以前は教えてくれていた詳細な予定を言わなくなった
• 「今どこ？」と聞いても曖昧な返事が多い

態度の変化

• 急に優しくなった（罪悪感から）
• 逆に、些細なことでイライラしたり、冷たくなったりする（あなたへの関心が薄れている）
• スキンシップや会話が減った
• あなたの行動や予定をやたらと気にする（自分がしているから相手も疑う）

外見の変化

• 急に服装の趣味が変わった
• 新しい下着やアクセサリーが増えた
• メイクや髪型に以前より気合が入っている

繰り返しますが、これらはあくまで「可能性」です。

一つ二つ当てはまったからといって、即浮気と断定はできません。仕事が忙しいだけ、趣味が変わっただけ、ということも大いにあり得ます。

「浮気肯定派」という言葉に、これらのサインが組み合わさった時に、初めて「もしかしたら？」と考える材料になる、くらいに捉えておくのが冷静な判断かなと思います。

不安が不安を呼ぶ悪循環に注意

一番避けたいのは、彼女の「浮気肯定派」という言葉一つに囚われて、あなたが過度な疑心暗鬼に陥ってしまうことです。

「あ、またスマホ見てる…誰かと連絡してるんじゃ？」

「今日の服、やけにおしゃれだな…誰かに会うのか？」

一度疑い始めると、彼女の全ての行動が怪しく見えてしまい、止まらなくなるものです。

しかし、あなたが不安や疑いの目（オーラ）を出し続けると、彼女もそれを敏感に察知します。

「なんでそんなに疑うの？」「信じてくれてないんだ」と感じた彼女は、心を閉ざしてしまったり、逆に「そんなに疑うなら、もういいや」と自暴自棄になってしまったりする可能性もあります。

あなたが不安からとった行動（束縛や監視めいた言動）が、かえって二人の関係を悪化させ、最悪の場合、彼女を本当に浮気に向かわせてしまう…そんな「不安が不安を呼ぶ悪循環」に陥らないよう、冷静さを保つことが非常に重要です。

不安を抱えたままにしない！彼女の真意を確認する方法

モヤモヤした気持ちを抱えたまま過ごすのは、精神衛生上よくありません。

彼女の真意がどこにあるのか、そして二人の関係をどうしていくのかを考えるためにも、勇気を出して一歩踏み出す必要があります。

なぜそう思うの？冷静に理由を聞いてみる

最良の方法は、やはり直接彼女と話すことです。

ただし、切り出し方と聞き方には細心の注意が必要です。

絶対にやってはいけないのは、感情的になって責め立てること。

「この前、浮気肯定派って言ってたけど、どういうつもり！？」

「浮気してるんじゃないだろうな！」

こんな風に切り出されたら、彼女が本音を話してくれるはずがありません。

おすすめは、リラックスした雰囲気の時に、あくまで「純粋な疑問」として尋ねることです。

「そういえば、この前〇〇（浮気肯定派）って言ってたけどさ、あれって本気で言ってるの？」

「俺はあんまりそういう風に考えたことなかったから、単純になんでそう思うのか気になって」

ポイントは、「あなたを非難したいわけではなく、あなたの考えを知りたい」というスタンスを明確にすることです。

あなたの誠実な態度が伝われば、彼女も「実はね…」と、冗談だったのか、過去の経験からなのか、それとも本気なのか、理由を話し始めてくれるかもしれません。

あなた自身の価値観を誠実に伝える

彼女の話を（たとえそれがあなたの価値観と違ったとしても）まずは遮らずに最後まで聞きましょう。

彼女が話し終えたら、今度はあなたが自分の気持ちを誠実に伝える番です。

ここでも、相手を否定するのはNGです。

「お前の考え方はおかしい！」ではなく、「自分はこう思う」という「アイ（I）メッセージ」で伝えるのがコツです。

「そっか、そういう考え方もあるんだね。教えてくれてありがとう」

「ただ、俺自身の考えとしては、やっぱり浮気は悲しいかな」

「もし〇〇（彼女の名前）が他の人を好きになったりしたら、俺はすごく傷つくと思う」

彼女の価値観を否定するのではなく、あなたの「価値観」と「感情」を素直に伝えること。

「あなたがそう考えるのは自由だけど、私は（僕は）こう感じます」という対等なコミュニケーションが、お互いの理解を深める第一歩になります。

二人の「ルール」を話し合う

お互いの価値観を共有した上で、次に進むべきは「二人の間でのルール作り」です。

世間一般の「普通」や、彼女の「持論」、あなたの「理想」を押し付け合うのではなく、この関係において「何をOKとし、何をNGとするか」を具体的に話し合いましょう。

「浮気」の定義は、人によって驚くほど違います。

• 異性と二人きりで食事に行ったら浮気？
• 手をつないだら？
• キスしたら？
• 体の関係を持ったら？
• それとも、相手に好意を抱いた（心が動いた）時点で浮気？

彼女が「浮気肯定派」と言ったとしても、もしかしたら彼女の中での「浮気」のハードルが「体の関係を持つこと」だけで、それ以外は「友人との交流」と捉えているかもしれません。

一方で、あなたは「異性と二人きりで食事」も許せないタイプかもしれません。

「私たちは、どこからを『浮気』としてお互いに悲しくなるか」

「お互いが安心して関係を続けるために、何を大切にしたいか」

このすり合わせ作業は、面倒に思えるかもしれませんが、価値観の違いが見えた今だからこそ、非常に重要です。

彼女が「理論上は浮気OK」派だったとしても、「でも、あなたとの関係においては、お互いが不安にならないように、異性と二人きりでの夜の食事はやめておくね」といった、具体的な「二人だけのルール」で歩み寄れる可能性は大いにあります。

彼女の「浮気肯定」発言へのNGな対応

彼女の発言にショックを受けるのは分かりますが、感情に任せた行動は関係を修復不可能なレベルまで壊してしまう危険性があります。

ここで、絶対に避けるべきNG対応を確認しておきましょう。

感情的に責め立てる

「最低だ」「信じられない」「裏切り者だ」

前述の通り、感情的に相手を非難しても、何も良いことはありません。

彼女は驚いて心を閉ざすか、逆ギレして「じゃあ、もういいよ！」と関係そのものを投げ出してしまうかもしれません。

あなたの目的は、彼女を糾弾することではなく、不安を解消し、関係を良好に保つことのはずです。

怒りや悲しみの感情は一旦脇に置き、冷静な対話を心がける必要があります。

束縛を強める

「浮気するかもしれない」という不安から、彼女の行動を過度に制限しようとするのも逆効果です。

「誰とどこに行くのか、全て報告しろ」

「異性の連絡先は全部消せ」

「スマホを今すぐ見せろ」

こうした束縛や監視は、信頼関係の完全な崩壊を意味します。

人は、強く縛られれば縛られるほど、そこから逃げ出したくなるものです。

あなたの不安が、彼女を窒息させてしまうかもしれません。

見て見ぬふりをする

「怖いから聞けない」「どうせ話し合っても無駄だ」

不安や違和感を抱えたまま、問題から目をそらし、見て見ぬふりをすることも解決にはなりません。

あなたが何も言わなければ、彼女は「彼はこれでいいんだ」「受け入れてくれたんだ」と誤解するかもしれません。

あるいは、あなた自身がモヤモヤを募らせ、彼女への不信感を内側でどんどん大きくしてしまい、ある日突然、関係ないことで爆発してしまうかもしれません。

小さな違和感のうちに摘み取ることが、問題を大きくしないコツです。

自分も浮気していい、と解釈する

「彼女が浮気肯定派なら、俺も浮気していいってことだよな？」

これは最も短絡的で、危険な考え方です。

「目には目を」といった報復的な行動は、一時的な溜飲を下げるかもしれませんが、二人の関係に決定的な亀裂を入れます。

もし、あなたがまだ彼女との関係を続けたいと少しでも思っているなら、自ら関係を破壊するような行動をとるべきではありません。

それは「対話」ではなく「戦争」の始まりになってしまいます。

もし価値観が合わないと感じたら…今後の関係を考える

話し合いを重ねても、どうしても「浮気」に対する価値観の溝が埋まらない、と感じることもあるかもしれません。

そんな時は、一度立ち止まって、二人の未来について真剣に考える必要があります。

なぜ自分はこの関係を続けたいのか？

まずは、あなた自身の気持ちの整理から始めましょう。

「浮気肯定派」という一点を除けば、彼女のどんなところが好きで、なぜ一緒にいたいと思うのでしょうか？

優しいところ、面白いところ、笑顔、支えてくれるところ…。

彼女と過ごしてきた楽しい時間や、彼女の素敵な部分を具体的に思い出してみてください。

今感じている不安や価値観の違いを上回るだけの「好き」という気持ちや、「この関係を失いたくない」という強い思いがあなたにあるかどうか。

それが、今後の判断の大きな基盤になります。

価値観の違いを受け入れられるか？

恋愛観や「浮気」に関する価値観は、その人の生き方や人間関係の根幹に関わる部分であることが多いです。

表面的なルールのすり合わせはできても、根本的な「考え方」を変えるのは非常に難しいかもしれません。

問うべきは、「彼女を変えようとする」のではなく、「自分は、その価値観の違いを受け入れた上で、彼女と付き合い続けられるか？」です。

「彼女は浮気肯定派（という持論を持っている）だけど、俺との関係では誠実でいてくれると信じよう」と割り切れるか。

それとも、「浮気を肯定するような考えを持つ人とは、根本的に信頼関係を築けない」と感じるか。

どちらが正しいわけでもありません。あなた自身の許容範囲の問題です。

別れも選択肢の一つとして考える

これは非常に辛い決断ですが、もし「どうしても受け入れられない」「この価値観の違いがある限り、自分は心から安心して彼女を愛し続けることができない」と感じるならば、「別れ」も真剣な選択肢の一つとして考える必要があります。

恋愛において、信頼関係は土台です。

その土台が「浮気」に対する価値観の違いによって常に揺らいでいる状態では、お互いにとって幸せな関係とは言えないかもしれません。

「好きだけど、合わない」という現実は辛いものですが、お互いが将来、より自分に合うパートナーと幸せになるために、関係を見直す勇気が必要な時もあります。

彼女が浮気肯定派でも、良好な関係を築くために

話し合いの結果、「価値観の違いはあるけれど、それでも二人で一緒にいたい」と決めた場合。

その「浮気肯定派」という言葉を乗り越え、より強固な関係を築いていくために、何ができるでしょうか。

信頼関係の再構築が鍵

一度生まれた不安や疑念を払拭し、信頼関係を「再構築」する努力が必要です。

カギとなるのは、やはり日々のコミュニケーションです。

「浮気肯定派」という言葉だけにフォーカスするのをやめ、普段の彼女の行動や、あなたに向けてくれる愛情表現に目を向けてみましょう。

「言葉」よりも「行動」が、彼女の本当の気持ちを示している場合が多いです。

そして、あなたからも「好き」「大切だ」というポジティブな気持ちを、言葉や行動で積極的に伝えていきましょう。

お互いが「愛されている」「大切にされている」という実感（安心感）を日々積み重ねていくことが、何よりの浮気防止策であり、信頼の土台となります。

不安な気持ちを溜め込まない

「一度話し合ったから、もうこの話は終わり」ではなく、関係を続けていく中で、もし再び不安がよぎることがあれば、その都度、小さなうちに話し合う習慣をつけることが大切です。

「この前の話だけど、やっぱり俺、時々不安になるかも」

「ごめん、こんなこと言って。でも、不安になったらまた話聞いてもらってもいい？」

このように、自分の弱さや不安を正直に開示することも、信頼関係の証です。

彼女も、あなたがまだ不安に思っていることを知れば、「不安にさせてごめんね」「私は大丈夫だよ」と、改めて安心させてくれるかもしれません。

小さなすれ違いや不安を放置しないことが、大きな溝を作らないコツです。

彼女を「一人の人間」として尊重する

彼女が「浮気肯定派」という価値観を持つに至った背景には、彼女自身の人生経験や学びがあります。

たとえあなたがその価値観に同意できなくても、「彼女はそういう考えを持つ人なんだ」と、彼女の思考を「一人の人間」として尊重する姿勢は大切です。

これは、彼女の言うことを全て受け入れろ、という意味ではありません。

「考えは違う。でも、あなたの考えも、私の考えも、どちらも一人の人間として尊重されるべきものだ」という対等な視点です。

このリスペクト（尊重）の気持ちが根底にあれば、価値観が違ったとしても、お互いを大切にし合う関係を築いていくことは可能だと思います。

それでも不安が消えない…専門家への相談も

「話し合ったけど、やっぱり不安だ」

「彼女の様子が明らかにおかしい。浮気肯定派発言は、やっぱり浮気の兆候だったんじゃ…」

二人の間だけではどうしようもない、という状況もあるかもしれません。

探偵への調査依頼

これは、本当に関係修復が目的ではなく、「白黒ハッキリつけたい」「もし浮気していたら、別れるための証拠が欲しい」という場合の、最終手段です。

「浮気肯定派」という発言だけでなく、前述したような具体的な「浮気のサイン」が多数見られ、あなたの不安が「疑惑」から「確信」に変わりつつある場合。

真実を知ることでしか、あなたの心が次へ進めないと判断したならば、探偵などの調査機関に依頼することも選択肢にはなります。

ただし、これは多額の費用がかかるだけでなく、もし「シロ」だった場合に、調査したことがバレたら信頼関係は修復不可能なまでに破壊されます。

また、「クロ」だった場合、あなたは動かぬ証拠と共に、深い傷を負うことになります。

この手段を選ぶ場合は、その先に待つ結果（関係の終焉）を受け入れる覚悟を持って、慎重に判断してください。

彼女が浮気肯定派の場合は、すでに浮気されている可能性も視野に

彼女が「浮気肯定派」と発言した。

その事実は、あなたにとって大きなショックであり、不安の種であることは間違いありません。

しかし、その言葉だけで「彼女はもう俺を好きじゃないんだ」「浮気しているに違いない」と決めつけてしまうのは、あまりにも早計です。

彼女の真意は、冗談かもしれないし、あなたの気を引きたいだけかもしれないし、あるいは本当にそういう価値観を持っているのかもしれません。

今、あなたにできる最も大切なことは、彼女の「言葉」に振り回されるのではなく、

「なぜ、彼女はそう言ったのか？」

「自分は、どう感じたのか？」

「そして、二人はどうしていきたいのか？」

を、冷静に、そして誠実に、二人で話し合うことです。

不安や疑いから目をそらさず、お互いの価値観を共有し、尊重し合う。

その対話の先にこそ、二人の信頼関係をより深いものにするヒントが隠されているはずです。